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11、 第11章 我辞职了
    给小宝在大连买了一个贝壳帆船,我给他拿到家。

     小家伙喜欢得不得了,狠狠亲了我脸一下。

     给嫂子买了几盒海参产品。听说海参营养高,很滋补身体。

     “叔叔,你今天睡我家吧。”小宝牵着我的手很真诚地说。

     我一时被小家伙弄得不知怎么说。

     我看嫂子。嫂子装作没听见。

     “好不好叔叔?”小宝又央求我。

     “不行的,叔叔回去还得工作呢。”我似乎有点失望。

     “你在我家做啊。我今天想和叔叔睡!叔叔给我讲童话故事!”小家伙很黏人。

     “小宝,别瞎闹!叔叔工作重要。不工作以后哪有钱给你买玩具?”嫂子把小宝拉了过去。

     “那以前叔叔不住我家吗?为什么现在不住了?我想和叔叔住!”小家伙不高兴了。

     我在一旁有点难堪。

     “夏宇你快回去吧。”嫂子有点催我的意思。

     “我就要和叔叔住!妈妈为什么不让我和叔叔住!”小家伙拧劲儿又上来了,开始闹。

     “让他去我那儿吧!”我觉得只有这个办法比较合适。

     嫂子答应了。

     “叔叔,你不喜欢妈妈吗?”在我的床上,小家伙躺在我的胳膊上问我。

     “喜欢!”我思考了一下说。我知道小宝根本分不清“喜欢”这个词有多种含义,性质也不一样。

     “那你就搬回我家住啊!那样我就可以天天和叔叔在一起了。叔叔可以天天给我讲故事。”小家伙很认真地说。

     “你这么喜欢叔叔啊?”我这么问,想证明什么呢?

     “除了妈妈,我最喜欢叔叔了。”小家伙很坚定地说。

     “那爸爸呢?”

     小宝撅着嘴摇摇头。我不应该在他面前提我哥。

     小宝进入了梦乡。而我在床上翻来覆去地睡不着。

     小孩子多好啊,有一颗天真童稚的心,没有烦恼,没有纠结,只有对美好东西的向往。他们心怀坦荡,不知道隐藏。大人们真累!每一个人从头到脚把真实的自己包裹得严严实实!甚至,宁愿喘不过气也不敢透开一点空隙。

     要知道这样,我才不盼着长大!我想做一个真实的自己!但这得需要多少勇气,付出多少代价?

     我又想到高菲菲,我真得喜欢她吗?喜欢她不假,但把她和嫂子比,毫无疑问,两种感情不在一个重量级上。

     喜欢一个人是没有任何道理的。因为感情这东西没有逻辑、没有理性,如果能说出喜欢的缘由,那恐怕不是一种纯粹的感情。我喜欢嫂子就是这样。你要说她漂亮,她似乎比不上高菲菲,但就是喜欢她要更多!哥和她结婚后,我的确把这种感情几乎埋葬掉了,就把她当成自己的嫂子。但他们离婚后,先前那种感情又死灰复燃,而且越烧越旺。我一直在尝试,把这种感情变淡,或者把这种感觉完全转移到高菲菲那里。可这只是一种理性的思考,并不能支配自己的心。

     我已经向嫂子表白过,但她很可能以为我当时看她哭可怜她。但现在让我郑重其事地给她谈,我绝对没那个勇气。因为我认为她对我不可能有那种感觉,如果有,以她的性格就不会嫁给我哥。

     至于高菲菲,和她谈恋爱以来,发展还是不错的。她开朗豁达,是我喜欢的性格。她对我的关心,对我的感情,我很享受。我也尽力去做我应该做的,去喜欢她、呵护她,哄她开心。我承认我也虚荣,身边有她这样一个美女陪伴,走到哪儿都让大家嫉妒。这种感觉超爽!所以我想,和她好好发展不久以后把她娶过来才是正经的。

     也许只有把对嫂子的感情深深藏在心底——在每个男人内心深处,可能都会保存着这样的一份秘密。别人无法知晓,只有独处时自己欣赏的美丽。

     我突然想到了王总。想起这个女人,我浑身不舒服,大连那件事似乎在我心里形成了阴影。如果那天我和她真的**了,现在我的生活就会完全乱套。我是一个喜欢简单的人,喜欢简单的感情,喜欢简单的人际关系,喜欢简单的生活。可现在因为这个女人,我的生活更复杂了。我开始讨厌去公司上班,在办公室,和她在床上缠绵的画面总是萦绕在脑海,不是让我兴奋,而是让我极度不自在。

     我想,这个女人也许压抑太久了。但她有钱,找个帅哥很容易!操!她把我当成什么,鸭吗?我是个男人,即便做不了顶天立地的事业,但我得像个男人那样活着。以这种下三滥的方式让我做她的情人!门儿都没有!我憎恶这个女人!我不想再看到她!我要辞职。

     辞职?但这份薪水不菲的工作是来之不易的,过五关斩六将才得到,而且我喜欢这份工作。突然换,恐怕一时半会也很难找到这么好的。

     想这么多,怎么可能睡得着?

     一晚几乎没睡,快天亮时刚睡着,就被闹钟吵醒。

     新的一天,我还得去面对生活。

     刚到公司打开电子邮箱,我发现了王总的电子邮件。我想直接删除,但万一是工作上的呢,最后还是打开了。

     夏宇:

     这些天,我知道你在故意躲避我。作为你的上司,我懊悔我的所作所为!

     你肯定把我想象成一个不堪的坏女人,嘲笑我的****。我不狡辩,因为我的狡辩会让你更加恶心。如果说我有罪孽,那只不过是喜欢一个比我小十三岁的下属,在绝望的时刻,用了一种比较卑鄙的手段。

     其实,我也不想那么做。但我压抑太久了,我也可以出去找一个鸭,我不是有钱吗?找多帅多壮的都可以!可我不想那么糟蹋自己!我想把我的身体给我有感觉的人。

     你们都不知道,一年多前我就离婚了。在我当上副总的第七天,我们就办了离婚手续。那时候,我怀孕已经三周。我明白他受不了我了,我工作忙得根本就顾不上家,顾不上他。所以,我没怪他。其实,他在外边早有人了。但我装作不知道,因为我爱他,我和他青梅竹马,我只希望他还能认这个家。但最终不能挽留他的心。

     离婚后我就狠心打掉了那个孩子。那天晚上,我哭得死去活来。我恨我的工作!我恨自己为什么做到这个位置!如果我是小鸟依人,相夫教子那样的女人,我就不会是这样的结果。但我喜欢我的工作,我似乎就是为工作和事业而生的,多少次想辞职我都没法下定决心。

     这一年多来,我忍受了太多的孤独和痛苦,靠酒精和安眠药生活……

     说这么多不是让你可怜我,是我想找一个人说说心里话。我连一个说心里话的人都没有。人们看到的我,是气宇轩昂、风风火火的女强人。可我一回家,那种孤独和无助,就把我淹没了。我感觉自己那么弱小,就像流落风中的尘埃。

     夏宇,对不起。那件事就当没发生过吧。写这封信的目的,我只是想告诉你别把我想得太坏。

     你好好工作!不要因为这件事影响工作。我也不会把这件事和工作混为一谈。

     看完这封信,把它删除,我就到洗手间抽烟。我开始有一点理解这个可怜的女人了。

     但最终我决定要辞职。

     王总批准了。她把我叫到办公事的时候,她哭了。她说,会推荐我到另一个外企。我谢绝了。

     所有人都很震惊,不明所以。这么好的工作说不干了就不干了,为什么呢?同事们不理解,高菲菲更是不理解。

     我说,我这个人从来就是这么我行我素,我可能干烦了,想换一个环境。

     高菲菲问我,和一个人老在一起你是不是也会烦?

     我知道她的意思。所以我说,人和工作怎么能一样,人像美酒,越陈年的越香。

     高菲菲对我的回答相当满意。

     她说,辞就辞了吧,也许你会找到一个更合适的呢。

     我没有急着找工作,我想让自己彻底放松一下,这段时间我真的很疲惫。

     高菲菲要去欧洲出差两个星期。我去机场送她,这丫头抱着我脖子就是不想撒开。

     “别像个小孩子似的!快进去吧。”我亲了她脸一下。

     “这半个月,你也不工作,可千万别做坏事啊!”高菲菲半认真半顽皮地对我说。

     “我天天睡觉,行了吧?”

     “那也得你一个人睡才行!”嘿,这话说的!好像我是一个不让女人省心的男人。

     “我肯定要抱着一个人睡的!我一个人多无聊啊!”

     “你要敢的话,我回来一块儿把你俩给剁了!”没想到这丫头还挺暴力。

     “我说的那个人是小宝。”

     “切!小样儿!”

     高菲菲狠狠亲了我嘴一下,拉着行李箱去安检。